10 décembre 2008
Mon père...
Houspillant tout à tour les êtres qui l’entourent,
Enervé par les autres, odieux dès que possible,
N’hésitant pas même à critiquer ou à moquer,
Riant tout d’un coup et de ses propres bons mots,
Il se lève soudain, et part en sifflotant…
30 avril 2008
Mourir et vivre de nouveau...
Le corps allongé, froid et l'âme presque eteinte, les yeux à peine entrouvert, mourrant peu à peu, je rêve de revivre. Vivre à nouveau, petit à petit, morceau par morceau... Réapprendre, le premier pas, les premiers mots, les premières pensées et les premiers rires... Les premières déchirures et les premiers ébats, et puis doucement se laisser attendrir, etreindre et envouter par la mort. S'y glisser doucement, comme au tréfond de son lit lorsque l'on est enfant, s'y baigner tout entier et s'y engloutir, ne jamasi remonter pour regarder les autres, ne jamasi remonter, jamais...
14 mars 2008
Enfer
Enfer du quotidien morne et étouffant. Enfer de ces pensées si présentes, constantes et entêtantes. Fuir ? Pour quoi faire… La vie est inéluctable, presque autant que la mort. Je voudrais de ces jours qui passent en un instant qui file entre vos doigts. De ces jours si fragiles et dont la paix fugace laisse un gout de miel, de ces jours si rares qui laissent un souvenir presque amer lors des nuits froides, il ne me reste rien. Abêti par l’ennui et l’oppression de ce temps continu, les yeux dans le vague je rêve d’une vie que je n’ai pas… Fantasmes permanents, oppressants de vérités, traumatisants presque par leur absence…
J’aurais aimé… j’aurais aimé… et pourtant. Suicide seconde après seconde, petite mort de chaque instant vide de sens, vide d’espoir.
Je me consume petit bout par petit bout, la raison comme effritée par ces jours âpres s’égare de plus en plus. Folie qui doucement me guette, seule amie de ces temps, je t’attends tendrement, comme une maitresse lovée tout autour, comme un parasite ancrée au fond de moi… Pensées disparates sans fil ni raison, sans lien aucun, force de persuasion qui tout d’un coup m’étreins, la fuite définitive s’offre peu à peu.
Dans la lumière blafarde quatre étages tout en bas joliment composé joyeusement éparpillé ma raison comme dispersé par le vent s’échappe au dernier souffle…
L’inconstance
Il est toujours un temps de savoir qu’a son tour,
Malgré un esprit lent et un style un peu lourd,
Un auteur bien médiocre et la vie pleine de lucre,
Si jamais il commence, pour peu qu’il s’y attèle ?
Produira tant et plus, et aura des fidèles,
Qu’un poète averti, à la vie bien plus âcre,
Aux excès flagrants : trop de vulgarités,
Plusieurs bouteilles par jour, et une faible santé,
Ne saura pas toucher ce cher public candide,
Ni par sa volupté ni par sa vie sordide,
Et malgré son génie et son style énergique.
Aucun auteur ne perce, s’il il est erratique,
Et c’est bien la constance qui permet de durer,
Tout comme auprès des femmes : l’assiduité.
18 octobre 2007
Chloé
Comme une jolie rose, en début de journée,
A peine entrouverte, et couverte de rosée.
Radieuse beauté, et naissante pourtant,
Je t’accueille dans la vie et te dis tendrement :
Dès lors, qu’à travers le baptême un lien sera,
Plus fort alors que tout, et sans doute autrement,
Dieu nous guidera dans cette union spéciale,
Et à plein cœur alors, je te chérirais tant.
Malgré la fin bientôt de l’heure matinale,
Je t’aimerais toujours, et promet en l’instant,
Comme marraine et femme d’accompagner tes pas,
De te guider enfant, et bien sur au delà,
De t’offrir mon amour et bien plus que cela…
Ecrit pour Magalie le 2 octobre pour le baptème de sa filleule, Chloé.
Bien que ne pouvant écrire normalement sur un événement qui ne me concerne pas directement, pour la première fois et pour bien des raisons, j'ai réussi...
Merci Magalie de m'avoir permis cela...
La mort du paysan
Debout le dos courbé et la tête baissée,
La face ruisselante, attelé au labeur,
Les ans et la fatigue pèsent sur lui, et pour l’heure
La tâche est des plus dure, plus dure que jamais.
Entêté, opiniâtre, et malgré la chaleur,
La poitrine serrée et le cœur oppressé,
Le paysan avance le long de la tranchée,
Accablé de fatigue, il redouble d’ardeur.
Soudain, sans s’annoncer, la douleur vient frapper.
Il lève alors la tête, et le regard perdu,
Il presse sur son sein ses mains alors crispées.
Le paysan est mort et le glas a sonné.
Sans avoir renoncé, et comme il a vécut,
Il est mort sans savoir, le cœur s’est arrêté.
Ecrit le 18 aout 2007 à Toulouse, en mémoire de Jean Claude mort ce jour.
24 août 2006
Comme si pour une fois ça pouvait changer....
Gentiment affalé dans ce fauteuil si vieux si fatigué, que depuis longtemps ses pieds se sont enfuis, j'émerge peu à peu de la douce torpeur éthylique qui depuis plusieurs heures m'embrasse et m'étreint, comme une femme caressante... Les souvenirs affluent comme de petits papillons autour d'un bec de gaz, et aterré de constater la triste réalité je prolonge de quelques heures supplémentaire mon rêve, mon doux suicide, un cauchemar dans lequel tout semble doux mais sans que l'on puisse jamais sortir de cette petite pièce exigüe et dont les glaces aux murs et plafonds nous renvoient toujours une image de plus en plus désastreuses de nous mêmes...
Pensées etriquées de ce petit monde infect qui me vérouille dans le carcan des convenances... plus pour longtemps, la chrysalide se fendille peu à peu et le papillon qui en sortira sera impitoyable...
15 mai 2006
Retour fracassant...
Concours finis pour l'instant...
Dans une réalité omniprésente et durement insistante je me suis éveillé doucement dimanche matin... La torpeur de la nuit s'effaçant doucement, le cauchemar de la veille revient me hanter et, dans un élan de douleur je me traîne devant ma glace...
Effroi et stupéfaction... Mon oeil droit gentiment coloré de rose, de violet et de pourpre est doucement réhaussé de petits noeuds noirs et de stries joliment dispersés autour de mes yeux...
Les souvenirs remontent, je n'ai pas rêvé, une petite altercation, un coup chanceux d'un troisième imprévisible et mes lunettes m'ont coloré la figure... Un coup presque faible, lancé par un lâche...
Peut importe nous avons dansé avec les autres, et dans cet étrange ballet, les deux premières poupées ont vite été cassées... petits morceaux éparpillés...
Peut importe en fait, une blessure de guerre et un tableau de chasse... rien de grave chez nous, mais nos adversaires sont durement touchés... Personne ne gagne jamais au jeu du pugilat, mais nous n'avons pas perdu...
16 mars 2006
Ligne droite...
Ça y est la course a démarrée. La compétition a déjà commencée. Plus que deux mois, et sur mon ring enchaînant les combinaisons pieds-poings et les liaisons au sol, je m'évertue au mieux à surpasser tous les adversaires qui se présentent... Je les vois en bas du ring à gauche, cette longue file anonyme d'ombre aux contours indistinct. Je n'en connais aucun, je ne sais presque rien d'eux. Pourtant imaginant leurs ombres je lutte et les abats un par un... Je dois tous les abattre... A la fin, un seul restera. le seul que je connais. Je le connais si bien... Le combat sera rude... Avec toute sa masse il fondra sur moi, et cette lutte, si désespérée, sera ma mort ou mon succès... Le dernier qui m'attend... Je n'ai pas besoin de le regarder, du coin de l'oeil je sais qu'il ne rate rien de mes combats, je sais qu'il évolue avec moi, que chacune de mes expériences le rend plus fort à son tour, je sais ses forces, il sait mes faiblesses... A la fin, c'est moi que je combattrais et quand je m'empoignerais violemment mon combat fera vaciller la dernière petite flamme de ma volonté, elle déstabilisera ma force et ma connaissance, et si j'en sors vainqueur, j'en sortirais grandi, et tellement éblouissant que je balaierais sans même un effort les adversaires qui se présenteront...
Peut importe ce qui arrive d'ici là, je suis prêt et ne me soumettrais jamais.
27 février 2006
Vivant...
Toujours étonnant de voir avec quelles difficultés ma vie semble s'organiser... Bizarrement, seul le hautement improbable semble seul à vouloir suivre le chemin de mon quotidien... La théorie événementielle est, ces temps ci, telle que le quotidien ressemble étrangement à un rêve... La continuité tout autant improbable... Que dire ? Il y a peu j'ai rêvé qu'en allant prendre un verre avec une amie, je me suis retrouvé à bouger dans un bar à mi chemin de l'enfer, et arrivé là, nous avons commencés à parler à tous les autres autour de nous, ce qui en France est normalement proprement inhabituel, non content de leur parler, ils nous ont offert à boire, et aprés avoir battu de nombreux records, en nous levant, finalement le cortège s'est vu enrichir par un groupe de légionnaire, plein de verve et d'alcool... Et de bar en bar ainsi nous égrainâmes notre argent chaque endroit nous rendant de plus ne plus joyeux et insouciant... Le rêve était fini, et me réveillant enfin dans les brumes de l'enfer, le prévisible, le prescrit, le réel, m'avait échappé... mon quotidien une fois encore s'était enfui, encore une fois la rêverie m'avait aspirée, encore une fois, j'en sortais vidé, perdu, mais la tête pleine de cette espèce de brume merveilleuse qui tisse nos rêves les plus agréables... J'ai rêvé, quoi de plus naturel ?
